после сдачи экзаменов чувствуется особенное удовлетворение жизнью. матан и органика на отлично - это успех.

помню, как два года назад плакала навзрыд маме о том, как я одинока, об отсутствии друзей и каких-либо перспектив, кроме вечной учёбы и затворничества. мама тогда сказала, что как только я уеду в москву и поступлю в универ, то всё изменится. и как ни странно, мама оказалась права.

все мои одногруппники и соседи потрясающие, умные, интересные и веселые люди. и я счастлива жить в этом окружении, шутить, смеяться и видеть, что меня принимают.

я чувствую себя живой, красивой и просто молодой и сильной. я не горюю по своим ошибкам и по тому, что было когда-то, я просто двигаюсь дальше.

когда-то у меня был парень, который сказал мне, что кроме него меня никто не полюбит и не примет. так вот, он ошибался.

Ну что, возвращаемся в саммер.
Заебало все вокруг.
Заебали все вокруг.
Есть только саммер.

Интересно, на каком этапе своей жизни я остарперюсь и начну постить на стенке вк всякую поебень, как друзья моей мамы.
Кстати, сегодня мама заливалась соловьем, когда мы ужинали, мол, как было бы круто, если бы я вышла замуж за иностранца. Ненавижу такие разговоры, они напоминают мне о том, что я женщина. Не то что я не люблю быть женщиной или не считаю себя женщиной. Просто когда об этом говорят окружающие это равняется ‘тебе надо поскорее выйти замуж, заботиться о муже и растить детей’.
Секундой позже мама повторила эту фразу (как будто из головы моей выдернула). Пришлось сказать, что из всего перечисленного я хочу только удавиться. Мама задумалась, а папа быстро нашёлся ‘ты что лесбиянка?’
Вообще во время всех споров, что возникают между нами, мои родители задают мне этот сакральный вопрос.
И знаете я не настолько лесбиянка. Может быть процентов на 30% или даже меньше (и это не значит, что на оставшиеся 70 я натуралка). Но я хотела бы быть лесбиянкой на все 100, лишь бы родители отьебались со своими детьми и воображаемым мужем, которого я уже заочно ненавижу. Этот муж, этот неоформленный человек из будущего, как будто украдёт у меня меня, он как будто угроза для моей нормальной жизни, где посторонним нет места, у меня уже есть семья - мои родители, другой семьи мне не надо.
Я просто люблю только себя, ладно? И хочу потратить всю жизнь на ублажение себя и своих низменных потребностей.

Я всю жизнь тоскую по утраченным чувствам: чувству дома, чувству детства, чувству ‘додвадцатилетней’ дружбы, чувству первой влюбленности.
А еще иногда я очень сильно тоскую по потерянным людям, но по людям я тоскую без желания их вернуть, потому что их возвращение только обесценит всё: и мои воспоминания о них, и само чувство тоски.

На каждой улице каждого города на земле живет художник.
Просто на каких-то улицах даже сами художники не знают, что они художники. На каких-то - вся улица знает, кто у них талант. А на каких-то вся улица - споошные художники.
Мы жили именно на такой.
Марк быстро нашел друзей - тут все были чем-то на него похожи: молоды, безрассудны, свободны и в краске.
Особенно по духу ему пришелся Иван.
Иван - не то музыкант, не то писатель, не то зачинщик протестов. Всегда ходил в одном и том же, синяки на нем никогда не успевали зажить полностью, а сердце никогда не бывало свободно.
В один из тех понедельников, когда утро не бывает добрым, Иван приехал к нам на своем старом ворованном вольво. Эту машину я узнавала по звуку всегда безошибочно - так мотор матерится перед кончиной.
Марк, едва протерев глаза, открыл входную дверь и обратно залез под одеяло. Сидим, греемся, ждем.
Иван вошел молча, направился к подоконнику, взял чашку с недопитым чаем, долил в нее коньяку из своей бутылки.
- Завтра начинаю жизнь с чистого листа.
- Что не так со старым?
- Закончился. Исписался. Порвался в конце то концов!
Марк повернулся к стене и укрылся по уши - ничего нового не случилось. Все идет своим чередом. Новая жизнь начинается только завтра. Сегодня можно и выспаться.

во все времена тяжелее всего мне было смириться с собственной посредственностью.

ещё в самом глубоком детстве я искала в себе признаки магического, ведьминского, волшебного. не обнаружив в себе никакого дара, я решила, что судьба одарила меня талантом. выяснилось, что я довольно неплохо пишу и пою, но в этом нет никакой глубины и сколько бы я не развивалась в этих направлениях, я буду самым простым ремесленником.

осознав, что я не возведу из слов и музыки что-то грандиозное, я подумала, что мой путь - наука. но и тут оказалось, что я просто хорошо обучаема и исполнительна. и это прекрасно, ведь моя способность к кропотливой учёбе дает свои плоды.

но

я всё время роюсь в себе, как в мусорке, в поисках чего-то по-настоящему ценного.

а найти не могу. и что-то подсказывает мне, что на дне я не найду ничего, кроме огрызка яблока.

Мне очень плохо. Настолько, что мне весь год приходилось в поте лица расти и лезть из кожи вон, только чтобы суметь принять это состояние и пережить это. Раньше я моментально убегала. От себя. К ней. К другим, в других, в другое…

Не могу убираться у себя дома. Даже близость праздников и гостей слабо мотивирует. Каждый раз либо не получается нормально разложить вещи, либо ещё что-то. Как будто я наталкиваюсь на стеклянную стену. Сам процесс меня не особо раздражает, даже может приносить удовольствие. Мне не противно мыть толчок или делать ещё что-то в таком роде. Но отчего-то уборка вызывает беспомощность и пустоту. Надеюсь, дело в том, что в квартире всё ещё не хватает мебели — а раз, повторюсь, вещи некуда положить, то и смысла убираться нет, потому что они всё равно вскорости заполнят собой все рабочие поверхности, и ничего ты с этим не сделаешь…
А сделать, в сущности, как раз просто. Надо сварить кастрюлю супа горохового "татуинез" (на неделю на двоих), затянуть пояса и купить шкаф или комод. Хоть какой-то. Создавать порядок из ничего. Из пепла, из дерьма и палок. Но создавать.

И всё же как хорошо, что я поехала в Ростов. Теперь я на собственной шкуре знаю, что существует лишь один способ подобное преодолеть: выйти на поле боя. Чтобы вернуть себе авторство — возьми в руки кисть. Если в этом пространстве тебе труднее что-то конструировать — значит, именно здесь тебя поджидает важная задача развития. И надо идти вперёд. Тупо вперёд, потому что отговорки давно закончились.

Благотворительность это когда у тебя много бабла и ты делишься. Когда у тебя нихуя нет и ты сдираешь с себя последнюю рубашку это идиотизм.