весь день лежу и смотрю нетфликс.
боже храни подругу, на аккаунте которой я паразитирую.

ладно, хуй с ним.
есть подозрение, что дама сердца друга моего мужа скоро станет его невестой. мы общались лишь однажды, и в целом, у меня сложилось впечатление очень нейтральное и о ней, и о нем. но сварливая жаба внутри меня еще обижается, что они не пришли на нашу свадьбу, потому на их свадьбу я тоже идти не хочу. также, вероятно, что там будет мой бывший, который меня страшно бесит и к которому у меня не сохранилось иных чувств, кроме отвращения и жалости.
маленький мерзкий город, где все так или иначе знакомы друг с другом. скорее бы мы отсюда уехали.
так что если не пригласят - будет еще лучше.

в этом году очень захотелось со знанием дела посмотреть церемонию вручения оскар, что пройдёт в конце февраля.
первый фильм в списке был roma.
очень сложно до свидания (и это с моей большой любовью к авторскому кино)

так вышло, что я росла неспокойным ребенком. я дралась, пока не выгнали из садика, а затем я дралась в школе, и хоть хорошо училась, с поведением всегда было непонятно что.
учительница-методистка сказала как-то моей маме про вспышки агрессии, которые мне необходимо контролировать, чем я и занималась примерно с пятого класса, постепенно меняя себя и свой вспыльчивый характер. драться я с тех пор перестала, да и ссориться почти тоже.

так вот что я хочу сказать. старая пизда ошибалась: моя агрессия это божья благодать, и только злость и ярость в определённые моменты жизни заставляют меня поднять зад и начать что-то делать или менять.

выпала из реальности, потому что читаю книгу, а такого не было год или даже два. помню, что тогда это была «маленькая жизнь», не сказать, что я прочла ее залпом, или что она стала любимой, но она была прочитана до последней страницы, в то время, как любые другие книги лежат с закладкой на 50-й, 80-й или 115-й страницах по сей день.
все началось с сериала «моя гениальная подруга», за два дня просмотра которого я погрузилась в историю настолько, что пришлось искать продолжение в книгах. из-за книг я ложусь позже, а встаю раньше и глаза болят от постоянного чтения.
в этой истории нет экшена, но есть что-то очень близкое. по правде говоря, это почти пересказ наших токсичных взаимоотношений с моей школьной подругой. нелогичное соперничество и зависть, но не от злости или вредности, а скорее от безвыходности положения.
сейчас мы изредка общаемся, и это идеальное общение для нас. до сих пор она остаётся единственным человеком, который доводил меня до белого каления, с которой мы ревновали друг друга к другим, устраивая истерики, прям как супружеская пара. я ей завидовала, из-за ее возможностей или одежды. злила и даже манипулировала.
нет, это не называется дружбой, это хуй пойми что и потому так интересно читается со стороны.

итак,
что мы имеем на сегодняшний день:
- я снова в адеквате
- не беременна
- у мамы неплохой кавалер (и мне очень хотелось бы, чтобы у них все получилось)

настолько остро ощущаю все вокруг происходящее, что у меня сомнения в собственной адекватности.
в какой-то момент я даже подумала, что беременна, ну потому что нельзя настолько ненавидеть все и всех вокруг и не иметь на то существенного оправдания.

таким образом, у нас есть два возможных развития событий.

почему во время пмс так хочется непоправимо разрушить свою жизнь?

решила проблему позднего засыпания утомлением в течение дня - лучше физическим, но можно и умственным. например, на днях я каталась на ледянке почти до полного обморожения, а ещё днём ранее - несколько раундов экивоки в гостях у друзей. кто бы что ни говорил, но длительное пребывание среди компании людей очень сажает внутреннюю батарейку, уж особенно когда там есть бесячий вампир в роли мужа подруги.
ложишься спать пораньше и сопишь как младенец.

кстати, есть еще один способ, на себе не испробован, но вдруг кому пригодится.
якобы нужно перескочить сутки. допустим, ты ложишься спать в пять утра, но в этот раз ты не ложишься спать вообще и бодрствуешь до вечера, и потом только спишь.
радикальненько.

итак, сегодня последний день новогодних каникул, самое время задать цели на 2019:
- похудеть на пять кг
- создать инстаграм с моими работами
- обновить гардероб на 70%
- съездить на обучение
- приобрести комплект света и новый объектив
- путешествие в минимум две страны
- начать строительство/ремонт дома в городе икс
- купить фотоаппарат мечты с денег, заработанных на фотосессиях (давайте будем реалистами он будет б/у с авито)

впервые за полгода, что сижу дома, захотелось выйти на работу.
некоторые мои бывшие коллеги говорили, что не могут сидеть дома, ну прям волком воют. я не понимала - мне наедине с собой не скучно, и всегда находится какое-то занятие.
я просто представила, что где-то есть хороший коллектив (даже если немного склочный - не страшно), и ждут они меня и мои охуительные истории за обедом. что меня там ждёт уютный стол и удобный стул (пожалуйста), и какие-нибудь скучные обязанности. что каждый месяц будут собирать сто пятьдесят на чью-то днюху. подарят три тюльпана на восьмое марта. а ещё там обязательно будут ебанутые ритуалы, типо посиди на этом стуле, чтобы уйти в декрет, или коллега будет есть один и тот же персиковый йогурт каждый день в одиннадцать тридцать.
вот по этим всем мелочам я сейчас почему-то очень тоскую.

какова вероятность, что моя цель похудеть на пять кг будет успешно достигнута до дня рождения, если:
- лень считать кбжу
- последний приём пищи приходится на час ночи
- до тренажерки нужно идти пешком двадцать пять минут
- нет красивого рюкзака, чтобы сложить туда все спортивные принадлежности (кстати, это демотивирует меня больше всего)

вот так задачка, да?

когда я училась в школе, нам всем очень заходил фильм жестокие игры, мы прям писались с него кипяточком.
сегодня решила его пересмотреть, погрузиться в ту атмосферу, так сказать.
включила. еле досмотрела.
такой кал просто пиздец.

завтра на очереди донни дарко, если и он при пересмотре говном окажется, то я не знаю.

самый сонный Новый год в моей жизни.

хуже своей собственной депрессии только то, когда депрессия у близкого тебе человека.

помню, что маме поставили депрессию средней тяжести этой весной. у меня тогда был такой прилив сил. я подумала, что наконец-то пригодятся все мои знания по психологии (я, как маньяк, поглощаю всю информацию, с этим связанную).
такая дура.
почему-то мне тогда казалось, что я действительно смогу помочь и вытащить ее из этого состояния. мы же всегда были так близки.
а потом умер дядя, и дальше все было как в тумане. для нее - до сих пор в тумане. или нет, на самом деле я и не знаю. по крайней мере сейчас она не смотрит постоянно в одну точку и иногда смеётся. сегодня я даже слышала, как она напевает песню.
наверное, единственное желание, которое я загадаю в эту новогоднюю ночь - чтобы она выздоровела. чтобы прекратила винить себя во всем. чтобы перестала бояться ночевать в одиночестве. чтобы выходила из дома почаще и плотнее ела. чтобы нашла себе хобби и завела наконец кошку.
чтобы была счастливым человеком, хотя бы иногда, как я, как мы все.